Je suis comme toi. J'ai une vie plutôt ordinaire.
Bon anniversaire !
Non !
Mon père est ce beau et envié quaterback
qui a épousé la séduisante première de classe.
Et non, ils ne se sont pas arrêtés là.
J'ai une sœur que j'aime.
Mais je ne lui avouerai jamais.
Et l'an dernier, après 200 épisodes de Chopped,
elle a décidé de devenir chef.
On est donc tous devenus ses cobayes.
C'est épicé, Jack ?
Ouh ! Oh, mon Dieu !
Et puis il y a mes amis.
Je connais deux d'entre eux
depuis le début des temps.
- Enfin, depuis la maternelle. - Non. Non.
- Oh, pardon ! - Bon. Et ça, alors ?
J'en ai rencontré une il y a quelques mois,
mais c'est comme une vieille amie.
On fait ce que les amis font.
On boit trop de café glacé,
on regarde des films bêtes des années 90,
en rêvant de l'université tout en nous gavant de gaufres.
Comme je le disais,
je suis comme toi.
J'ai une vie totalement ordinaire.
Exception faite de mon énorme secret.
Salut ! Bonjour ! Oh !
- Hé ! - Excuse-moi.
Je ne savais pas que tu te masturbais.
Oui, très drôle.
Ta sœur prépare en bas
le genre de crêpe qu'elle a vue à Top Chef,
et on devrait aller y goûter.
Super. Je descends dans un instant.
D'accord. Quand tu auras fini de chercher sur Internet
des photos de Gigi Habib en petite tenue.
C'est Hadid.
Je ne savais pas que c'était ta copine.
Bon, termine tes affaires.
Tu as tout compris.
Bonjour à tous.
Simon, assieds-toi, mon chou.
- Bonjour, Simon. - Tu dois déjeuner.
Évite de dire que c'est le repas essentiel,
c'est trop prévisible. Tu vaux mieux que ça.
J'allais dire que le déjeuner abaisse la lipoprotéine
et prévient les fluctuations du glucose
liés au diabète de type 2.
Touché.
Nora. C'est succulent.
Des crêpes de maïs à la compote de mûres.
Mais elles ne sont pas assez friables.
Arrête, elles sont parfaites.
Mange, Bieber.
- Au revoir. - Au revoir, Simon.
Mon chou, sois de retour à 19 h. Soirée-télé.
Hé !
Bonjour !
Je suis Simon ! J'habite ici !
Chouettes chaussures !
D'accord, au revoir !
Trop nul...
AVEC AMOUR, SIMON
- Yo ! - Yo !
J'ai fait un rêve débile cette nuit.
Nick, tu fais des rêves débiles toutes les nuits !
Tu ne comprends pas. J'étais dans une grotte.
ou peut-être dans l'espace.
David Beckham était là, avec deux verres de contact :
un bleu ou un rouge, comme un séduisant
Morpheus dans The Matrix.
Je ne savais pas lequel choisir.
Je ne savais pas quoi en faire.
Mon Dieu. Avez-vous vu CreekSecrets ?
Tu es vraiment obsédée par ce blog, alors...
Oui, mais Becca Peterson
aurait fait jouir manuellement Ryan O'Donovan
dans la piscine.
C'est vraiment pour ça qu'ils l'ont vidée.
- Le concierge mérite une augmentation. - Mon Dieu.
Et un vaccin contre le VPH.
Leah, j'ai fait un rêve, écoute.
Nick, on a une règle, non ?
Pas d'analyse de rêve avant le café.
Bonjour. Quatre cafés glacés, s'il vous plaît.
Prends-le au lait pour Abby. Elle aime le lait.
- Un au lait. - Tu es devenu son serveur ?
C'est facile de se souvenir du lait.
Merci.
Salut !
- Salut. - Salut.
Oh, merci. Je meurs, pour ainsi dire.
Abby, j'ai rêvé cette nuit
que je mettais les mauvaises lentilles.
Un autre rêve. Tu es...
Tu me fais penser à l'enfant illégitime
de Sigmund Freud et de Cristiano Ronaldo.
- Mon Dieu. - Merci.
Écoute. Je ne voyais rien
et je titubais dans une grotte
en trébuchant sur des objets, avant de me réveiller.
C'est tout ?
Oui.
Ça symbolise peut-être un manque de clarté.
Un truc invisible qui se trouve sous tes yeux.
Qu'est-ce que je ne vois pas ?
Aucune idée.
Je suggère les beaux Pokémons pour Halloween.
Ouais.
Je me réserve l'aguichante Salamèche.
Beau foulard, Ethan.
J'espère qu'il ne se coincera pas dans ton vagin.
Bonne idée, le pantalon cargo.
On dirait qu'un Wibra t'a violé à répétition.
N'importe quoi, tapette !
Ce n'est même plus un défi.
Crétins !
Si seulement Ethan ne leur facilitait pas la tâche !
À mon ancienne école,
on aurait réglé ça à coups de couteaux.
Bonjour, Creekwood !
On éteint les téléphones !
Admirez le vaste monde !
Regardez les autres dans les yeux !
Gah ! Ouais.
Ça suffit avec les selfies. Tu n'es pas si beau que ça.
- On se voit ce midi. - Oui.
Ouah, Simon !
Vise un peu ces nouvelles chaussures, mon frère.
Où les as-tu achetées ? Où puis-je en trouver ?
- Je ne sais plus, navré. - Quoi ?
Allez, dis-moi au moins la marque !
Je veux qu'on ait les mêmes chaussures.
Je vois encore des téléphones ! Qui les a pris ?
Moi ! Moi ! J'ai pris vos téléphones !
Vous les retrouverez à mon bureau !
Dire qu'il va falloir se passer du texte dans quinze jours !
Sans blague, Sally Bowles ne la ferme jamais.
Tu envies un sans-talent comme moi ?
Regarde, et prends-en de la graine !
Et alors, tu pourrais te la couler douce
en tant que membre numéro 8.
Que vois-je ?
Mes compères du théâtre !
Salut, Martin.
Salut, Spier. Salut, Abby.
Salut.
J'ai hâte de répéter avec toi plus tard.
Écoute, un fait amusant :
tu savais que Cabaret était tiré
de la pièce I Am Camera ?
Et que I Am Camera était tirée
d'un roman intitulé Goodbye to Berlin ?
Et que Goodbye to Berlin est lui-même tiré
des mémoires de Christopher Isherwood,
de son enfance berlinoise ?
Ouah, c'est super. Je dois aller à l'appel.
D'accord.
Je crois que l'information l'a intéressée.
À plus tard, Martin.
À plus tard, mon grand.
Suraj ! Maintenant.
Allez, tu sais quoi faire.
J'ai eu un éclair de génie.
Pourquoi pas The Affair ?
Non. Pas question de regarder The Affair en famille.
- Pourquoi pas ? - Ça ne parle que de sexe.
Il ne faut surtout pas voir des gens faire l'amour !
Pitié...
Bon sang que vous êtes coincés !
Ne nous psychanalyse pas ! On est pas tes patients.
- On est ta famille. - C'est vrai.
Si vous étiez mes patients, vous seriez beaucoup plus équilibrés.
- Oh. Bien envoyé, la psy. - Merci.
- Elle t'a cassé. - J'ai une idée.
On n'a pas regardé le dernier épisode du Bachelor.
Comment est-il devenu le célibataire à séduire ?
Pourquoi ?
Il est clairement homosexuel.
- Non, pas du tout. - Vraiment ?
- Il est beau. - Le rendez-vous
où il a emmené la fille créer son propre parfum...
Papa ! Tout est arrangé par les producteurs.
Il est très efféminé.
Il forme une gay pride à lui seul !
- Il est plus proche... - Arrête.
... du présentateur de l'émission que des candidates.
Je dois te montrer quelque chose après.
D'accord ? Regardons The Americans.
À chaque épisode, tu es à côté de moi.
Donc, ta mère a décidé qu'on devrait fabriquer
nos cadeaux d'anniversaire cette année.
Pour qu'ils viennent du cœur ou une idiotie pareille.
En tout cas, j'ai décidé de créer ce petit bijou.
Regarde-moi ça.
Voici donc une production de Jack Spier.
Attends, attends.
Regarde ça !
Oh, c'est fantastique.
Regarde-moi ça. Attends, attends.
Oui. D'accord.
Qu'est-ce que tu...
Écoute, c'est le 20e anniversaire de votre mariage,
et je vais être très franc.
On dirait le travail d'un élève de dix ans.
Et un élève qui n'est pas premier de classe.
Un élève moyen, tout au plus.
Qu'est-ce que tu racontes ? C'est extraordinaire.
J'ai des fondus et des raccords.
- C'est superbe. - Lève-toi un instant.
Je vais t'aider. Fais-moi confiance.
On peut l'améliorer. Il suffit d'y rajouter
des films de famille.
On pourrait choisir une meilleure chanson.
"Une meilleure chanson" ? Celle-ci était un tube à notre époque.
Oui, Bill Cosby aussi était populaire.
- Salut. - Tu as vu le dernier billet ?
Non. Quoi ? Mon Dieu.
Je ne mettrai plus les pieds dans cette piscine.
Attends, non. Au sujet de l'élève secrètement gay.
Quoi ?
Oui, sur CreekSecrets.
Qui est-ce, d'après toi ?
Je parie que c'est le garçon en deuxième année
aux lunettes sans monture, je le sens.
En fait...
C'est peut-être Parker O'Malley.
Il paraît qu'il est obsédé par Les Misérables.
Oh, merde. Je dois y aller.
Bieber vient de chier par terre.
Ah, Beebs.
- Donne-lui du riz... - Je peux te rappeler ?
"Je suis piégé dans une grande roue.
"Je suis au sommet du monde
"et l'instant d'après, je suis au fond du gouffre.
"Sans cesse, toute la journée.
"Ma vie va à merveille, sous plusieurs aspects,
"mais personne ne sait que je suis gay.
"Blue."
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À : blugreen118 De : depuismafenêtre
Objet : Salut
Blue. Bon.
Cher Blue, je suis comme toi.
J'ai une vie plutôt ordinaire.
Mon père est le beau et envié quaterback
qui a épousé la séduisante première de classe.
Et non, ils ne se sont pas arrêtés là.
J'ai une sœur que j'aime. Mais je ne lui avouerai jamais.
Il y a aussi mes amis.
On fait ce que les amis font.
On boit trop...
Donc, comme je te le disais, je suis exactement comme toi.
Ma vie est des plus ordinaires.
Exception faite de mon énorme secret.
Jacques.
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Salut. Bon réveil.
Depuismafenêtre1, bienvenue au nouvel abonné
Salut "depuismafenêtre1"
Rien.
On parle de mathématiques.
L'un de vous pourrait-il me dire comment trouver
la réponse de "d-y fois d-x" écrite sur le tableau ?
Quelqu'un veut... Oui ! Simon.
Je peux aller aux toilettes ?
Oui, Simon.
Merci.
Aucun courriel
Connexion impossible
Simon.
- Oui. - Je peux avoir des frites ?
Vas-y.
Je te le dis, les Tigers d'Oakwood marquent des buts
parce qu'ils s'épilent les jambes.
Garrett, je ne m'épilerai pas les jambes.
Leurs bottés sont plus aérodynamiques.
On n'a qu'à s'entraîner plus dur.
Peu importe, Bram.
Hé, je viens de trouver un ongle artificiel dans ma salade.
Debbie.
Pourquoi la réception est-elle nulle à l'école ?
Merde, alors.
- Simon, Simon... - Hé.
... que fais-tu ? Interdit de texter dans le couloir.
Combien de fois te l'ai-je dit ?
Je ne peux laisser mes élèves
se servir de Tinder. C'est mon rayon à moi.
Oui.
Sans blague.
J'ai un rendez-vous ce soir grâce à Tinder.
Très mignonne !
"Berk ! Un directeur adjoint qui flirte, c'est dégueu."
On est des êtres humains, nous aussi.
On aime sortir et s'amuser.
On aime le sexe. C'est tout à fait naturel.
Oui, non. Tout à fait naturel.
En fait, je vous vois vraiment comme une personne.
- Merci, j'apprécie. - Oui.
- Merci beaucoup. - De rien.
- Sans blague. - Oui. Oui.
Je pourrais avoir mon téléphone ?
Non. Malheureusement, je vais devoir le garder
jusqu'après la répétition.
Mais tu récupéreras ton "Précieux"
après ta répétition, promis.
Et les répétitions se passent bien ?
- Super. C'est... - Et Mme Albright ?
Elle est bien.
Bien ? Elle n'aime pas les hommes.
Willkommen, bienvenue
Welcome
Im cabaret
Au cabaret
To cabaret
D'accord.
Je n'applaudis pas. J'ai les mains lasses !
D'accord ! Bon.
C'était...
Cal, aide-moi. C'était...
C'était un début ?
C'était un début ! Voilà qui est bien dit.
C'était un début.
Vous savez, quand Monsieur Worth m'a dit qu'aucun élève,
peu importe son talent,
ne devait être écarté
de ma production, j'avais des doutes.
Oui, tout à fait.
Oui.
Voilà. C'était mon discours.
Mme Albright.
Bonjour. C'était le pire four
que notre scène ait vu.
Et Rob et Brianne
se frottaient durant toute la chanson.
Oh, j'ai vu ça.
Gardez les baisers pour la fête après la représentation.
Vous êtes des nazis en guerre, vu ? Plus de colère.
Suraj, arrête de faire comme si cette trompette était ton pénis !
Bravo.
Je l'ai louée.
J'ai été figurante dans The Lion King,
et me voici parmi vous.
Salut. Quelle heure est-il ?
Dix minutes plus tard. Vas-y.
Un ! Deux ! Trois ! Quatre !
Welcome
Je vais vous tuer.
- Monsieur Worth. - Quoi de neuf, mon frère ?
Je viens chercher mon téléphone.
Oh, évidemment, évidemment !
Tu as apprécié cette non-connexion ?
C'était super.
- Pas vrai ? - Oui.
Ce n'est pas la vie. Quand on est branché.
Quand on est débranché.
Branché. Débranché.
Simon, je sais que je suis sévère avec toi.
Mais c'est juste parce que je me vois en toi.
Vous savez, je n'irais pas jusque-là.
Non, je le vois. C'est évident.
Je sais qu'il y a beaucoup
- de choses dans ta tête. - Oui.
Et tu dois avoir un tas de questions.
As-tu quelque chose à me confier ?
Non.
Tu connais ma politique. Que dit-elle ?
- "Porte ouverte..." - "... Oreilles ouvertes."
Tu n'as rien à me confier ?
- Non. - Tu en es sûr ?
- Oui. - D'accord.
- Belle affiche, en tout cas. - Merci.
Merci. Ne texte pas au volant. Ça a tué mon chat.
D'accord.
C'est une blague. Je n'ai pas de chat. Je suis asthmatique.
Nouveau message de blugreen118@gmail.com
Un secret ?
Est-ce le même secret que moi ?
Si c'est le même, depuis quand le sais-tu ?
L'as-tu dit à quelqu'un ?
C'est bon.
Non, Blue. Je ne l'ai dit à personne.
Pour être franc, je ne saurais dire pourquoi.
Dans le fond, ma famille n'y verrait rien de mal.
Qu'est-ce qui rime avec "patriarcat" ?
C'est écrit "patriacat".
Oh, merde.
Ma mère ne peut pas être plus ouverte d'esprit.
Et mon père n'est pas du style macho.
Le jeune résident de Creekwood
qui a révélé son orientation s'en tire bien.
Ethan est sorti du placard dans l'indifférence.
Écoutez, j'ai quelque chose à vous dire.
Je suis gay.
C'est vrai ? C'est super, Ethan.
Mon Dieu. Impossible.
Mon Dieu, tu es gay ? Je n'aurais jamais deviné.
Quelle surprise !
Tu en fais trop, Claire.
J'ai compris que j'étais gay
par une série de petites choses.
Comme ce rêve récurrent
avec Daniel Radcliffe.
Et j'ai fait ce rêve durant un mois.
J'étais obsédé par Panic at the Disco.
Je n'en peux plus. Il est tellement mignon.
Avoue ! C'est comme un Jésus en chocolat.
Regarde-le.
J'ai fini par comprendre
que ce n'était pas la musique qui me plaisait.
Puis, il y a eu ma première copine.
Je crois que je suis amoureuse de toi.
Ouah. Merci. Je reviens.
Pas mon moment le plus glorieux.
Viens me chercher. Ils boivent de l'alcool.
Oh mon Dieu. J'arrive tout de suite. - Maman
Et toi, alors ? Comment l'as-tu su ?
Cordialement, Jacques.
Affectueusement, Jacques.
Jacques.
Jacques, ne t'inquiète pas.
Si ton moment le plus glorieux s'était passé à l'adolescence,
ce serait plutôt triste.
J'ai su que j'aimais les hommes en regardant Game of Thrones.
Mes amis retenaient leur souffle
à l'idée de voir les seins de la princesse des Dragons.
Moi, j'avais le béguin pour Jon Snow.
Je n'ai jamais parlé à personne
de ma fixation sur Daniel Radcliffe
donc, on est quittes.
Et je tiens à te dire
que Jon Snow est un excellent choix
pour ton éveil sexuel.
Donc, si je veux te trouver à l'école,
je n'ai qu'à chercher le fan de Game of Thrones.
LAISSE TOMBER LA NEIGE
NAVRÉ, MESDAMES, JE SUIS DE GARDE
LAISSE TOMBER LA NEIGE
Wow !
J'écoutais la chanson de M83, Reunion,
et elle m'a fait penser à toi.
Tu vas sans doute trouver mes goûts musicaux nuls.
J'ai les mêmes goûts que ma tante Sally
qui aime les comédies musicales.
Naturellement, certaines de mes confidences,
je ne les avais faites à personne.
Mais tu as le don de m'inciter à m'ouvrir.
Et ça m'effraie un peu.
Je me suis dit
que je pourrais me déguiser en Jon Snow à Halloween.
Et toi ? Tu seras déguisé en quoi ?
Je ne me costume pas. Pour moi,
Halloween, ce sont les Oreo
avec le fondant orange au milieu.
- Hé, hé, hé ! - Bonjour.
Wow ! Regardez-moi ce sourire. Tu rayonnes de bonheur.
Non.
Tu rayonnes. Tu as l'air heureux.
Non, moyen, comme d'habitude.
- Oh oui ? - Oui.
Moi aussi. Ça va comme ci, comme ça.
Pourquoi donc ?
C'était mon rendez-vous Tinder hier. Seigneur.
Elle n'était pas intéressée.
Mais pas du tout.
- Oh, allons. Trop tôt. - Non.
Cette cloche gâche tout.
- Au revoir, Monsieur Worth. - D'accord.
Merci pour votre aide, Fräulein.
De rien.
L'accent allemand pour Cabaret. Au plaisir, Mme Bradley.
Mesdames.
Voyons voir, les Internets.
Tiens, tes patates brûlées,
parce que tu n'as pas de goût.
Voici ta banane verte,
parce que tu aimes les trucs dégueulasses.
Vous êtes très bizarres.
Oui. Pratiquement des jumeaux cantonais.
- Siamois. - Oui. Siamois.
- Ouais, on est pas obligé d'être d'accord. - Je ne crois pas qu'il s'agisse
d'être d'accord ou pas,
- mais d'avoir raison. - C'est vrai.
Chacun a droit à son opinion.
Des Oreo !
Je les adore.
Ceux d'Halloween sont les meilleurs, pas vrai ?
Oui.
Ah, grande nouvelle !
Le copain de ma tante s'est enfui
avec sa voiture et tous ses bijoux.
Bram, c'est terrible !
Je sais, mais c'est
la troisième fois que ça lui arrive.
Elle ne sait pas choisir ses hommes.
Bref, ma mère part pour Orlando pour régler ça,
ce qui me permet d'organiser une fête pour Halloween.
- Génial ! - Hourra !
Fantastique !
Merci à la tante idiote de Bram !
Ce sera vraiment grandiose.
Je peux apporter mon set de karaoké.
Bon, écoutez-moi, on fête Halloween vendredi !
Vendredi soir, fête d'Halloween ! Chez Bram !
- Tu as lancé un truc de malade. - Pas vrai ?
- Hé, le petit. - Moi ?
Fête d'Halloween. Vendredi. Chez Bram. Sois là.
Tu lui fais peur, mon gars.
Oui.
Je sais. Il doit avoir neuf ans.
Soulagé qu'on s'entende pour les Oreo.
Je n'aurais pas pu te fréquenter autrement.
Autre sujet, sans rapport avec les biscuits :
c'est bizarre que j'ignore totalement
de quoi tu as l'air, mais...
que je ne pense qu'à t'embrasser ?
Simon.
Occupe-toi de ta copie.
N'arrêtez pas pour moi, Rob et Brianne.
Je n'ai pas vu autant d'action depuis des semaines.
Qu'a-t-on ici ?
Quand on aura terminé, ça aura l'air
d'un vrai bordel allemand.
Ne me demandez pas comment je le sais.
Hé ! Hé ! Les bombes aérosol sont pour peindre,
pas pour inhaler.
Ne développez pas ce genre de talent.
Vous pensez que je devrais avoir les cheveux gris
- pour jouer Fräulein Schneider ? - Pourquoi pas ?
Vraiment ? Mes cheveux sont mon atout principal.
Je vais chercher une boisson.
Tu veux quelque chose ?
Non.
Vous me dégoûtez.
Simon ! Hé, hé, hé.
- Salut, Martin. - Mon ami.
Hé, je me suis servi de l'ordinateur
dans la bibliothèque juste après toi.
D'accord.
Je voulais consulter Gmail, et ton compte est apparu.
Et j'ai lu certains de tes courriels.
Je n'aurais sans doute pas dû,
mais ils étaient juste là, à ma vue.
Tu seras heureux d'apprendre que mon frère est gay.
Non. Martin, je ne suis pas heureux de l'apprendre.
Ne t'inquiète pas ! Je ne les montrerai à personne.
Montrer quoi à qui ?
As-tu imprimé mes courriels ?
Oh, non, non...
J'ai fait une capture d'écran.
- Une capture d'écran ? - Oui.
Laisse-moi te parler un petit instant.
- Oh, Mme Bradley. - Bonjour.
- Vous avez fait une mise en plis ? - Non.
C'est très joli.
C'est un bon rayon.
Bon sang.
Pourquoi as-tu fait une capture d'écran ?
Eh bien, Abby Susso et toi êtes bons amis, pas vrai ?
Oui. On se connaît. Mais quel est le rapport ?
Je voudrais que tu m'aides à lui parler,
pour que je puisse passer du temps avec elle, tu vois ?
Pourquoi est-ce que je t'aiderais ?
C'est du chantage ?
Oh, chuuut, ok ! N'exagère pas, Simon.
Ça va, Tyler ?
Ça roule, Tyler ? C'est un gilet Patagonia ?
Joli. Elle me plaît.
Et je pense que tu pourrais m'aider.
Oui, et si je dis non, Martin ?
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Tu vas révéler à toute l'école que je suis...
Tu vas divulguer mes courriels ?
Tu vas les publier sur CreekSecrets ?
Je pense juste qu'on est bien placés
pour s'aider mutuellement, c'est tout.
Je te laisse réfléchir.
Bonne discussion.
Tu sais, je n'ai jamais classé le poivron
parmi les légumes.
Mais c'est logique.
J'aime la coriandre.
Un petit goût mexicain, hein ?
Très créatif, ma chérie.
Tu détestes les poivrons, n'est-ce pas ?
Non, les poivrons sont super.
Je vais prendre un peu l'air.
Jacques, je dois te faire un aveu.
L'autre jour, tu m'as demandé
ce que j'allais porter à Halloween,
et j'ai dit que je ne me costumais pas.
J'ai menti. En vérité,
je ne voulais pas te le dire
parce que je ne veux pas que tu saches qui je suis.
En ce moment, cet échange de courriels, c'est pour moi un espace rassurant.
Je ne suis pas prêt à voir mon monde bouleversé.
J'espère que tu comprends.
Oui, Blue. Je te comprends.
Bon, si tu veux que je t'aide avec Abby,
tu ne peux pas manger ça.
Tu vas m'aider, alors ?
Oui.
Simon, c'est fantastique.
Abby et moi sommes destinés à être ensemble.
C'est vrai ?
L'apparence n'est pas la seule chose qui compte, Simon !
D'accord. Tu mises donc sur ta personnalité
de maître chanteur pour arriver à tes fins ?
- Où va-t-on ? - Chez toi.
Allons voir si tu as quelque chose qui ne crie pas "frappez-moi".
En fait, j'ai un cours de natation.
Annule-le !
D'accord, mais je dois appeler ma mère.
Elle ne laisse pas rentrer n'importe qui à la maison.
Bon. C'est parti !
D'accord. Nous y voilà.
C'est là que la magie opère.
Wow !
Oh. Je rectifie.
C'est LÀ que la magie opère.
Je suis un illusioniste amateur.
Est-ce qu'Abby aime la magie ?
Non, Martin. Je doute qu'elle aime la magie.
Mais la ligne est mince
entre rire avec quelqu'un et rire de quelqu'un.
Tu te tiens sur cette ligne.
Donc, si tu veux plaire à Abby,
tu dois faire en sorte
qu'elle te voie davantage comme un...
Un Martin sexy !
Oui ! Je peux être sexy.
Tu aimes les garçons. Dis-moi.
Quelle est la partie de moi la plus attirante ?
- Non. Pas question. - Non. Allez.
Non, Martin. Je ne veux pas répondre à ça.
Écoute, si tu disais mes épaules,
je m'habillerais pour les mettre en valeur.
Écoute, voici mon premier conseil.
Bien musclé.
Les filles ne veulent pas lire tes vêtements.
Je pense que tu te trompes.
Tu en as combien ?
Arrête, s'il te plaît ! Hé ! Arrête !
Je ne veux pas que tu m'aides à changer.
Je veux que tu m'aides à me faire aimer d'Abby comme je suis.
Écoute.
Il y a une fête samedi. Chez Bram.
Tu veux y aller avec mes amis et moi ?
Oui !
Oui ! Tellement simple.
C'est sans doute pour ça qu'on te surnomme Simon le Simple.
Personne ne m'appelle comme ça, Martin.
Tu veux rester dormir ?
Non.
Bonsoir !
Salut, ça va ?
- Cool, n'est-ce pas ? - Nick.
Ça vous plaît ?
C'est un nouveau degré de paresse, même pour toi.
Que veux-tu dire ? Je suis Cristiano Ronaldo.
Et tu n'as même pas pris la peine d'écrire
son nom mieux que ça dans ton dos ?
D'accord, non. Allez. Donne-moi ça.
Tu es dure.
N'insulte pas Yoko, mon vieux.
Si tu la critiques, tu seras chassé du groupe.
Vous êtes censés être qui ?
John Lennon et Yoko Ono.
Oh ! J'ai cru que c'était la fille dans The Ring
et toi : Jésus !
Jésus ? Non. Pourquoi porterait-il un costume blanc ?
Je ne sais pas, à toi de me le dire !
C'est toi qui as décidé de t'habiller en Jésus élégant.
Oh, mon Dieu. Bon. Viens ici.
- Tourne-toi. - Je suis ici.
- Tourne-toi. - D'accord.
- C'est bon ?
- Beaucoup mieux. - Vraiment ?
Oui. Bon, on doit arranger tes cheveux maintenant !
On pourrait les lisser vers l'arrière ?
Impossible. Ils ne tiendront pas.
Wonder Woman dans la casbah !
Salut !
J'ai inventé un slogan
puisque Wonder Woman n'en a pas.
"Casbah" signifie "maison".
- Oui. - Oui.
- D'accord. Oui. - Oui.
Abby, tu es superbe !
Merci !
Oui, tu es ravissante.
Je vais réchauffer les pizzas congelées.
Super.
Oui, je vais t'aider.
C'est un très beau costume.
Merci. Quoi ? Cristiano Ronaldo !
Il est parfait.
Tu te souviens quand on est allés à l'école déguisés en "Charlie's Angels" ?
Oh, mon Dieu, oui.
Et les couilles de Nick sont sorties de son caleçon
quand il s'est accroupi pour la pose avec le revolver.
Ça te manque de ne plus récolter de bonbons ?
Tu veux dire au lieu d'aller à des fêtes bruyantes
et de faire semblant d'aimer la bière,
en étant trop timide pour danser ?
Je ne sais pas pourquoi ça t'intimide.
Je veux dire, tu es clairement la personne la plus cool de l'école.
Je suis presque certaine que tu es le seul de cet avis.
Mais je te remercie.
Qui est-ce ?
J'ai invité Martin.
- Martin Addison ? - Pourquoi ?
C'est pour Make-a-Wish ?
Non, il est chouette.
Hello !
Oh, tu es chic.
Mais qu'est...
- Salut. - Tu es costumé en quoi ?
Ce n'est pas évident ?
Je suis un lapsus freudien. (Jeu de mots pourri en anglais)
Abby... Wonder Woman.
Tu vas choisir une chanson, oui ?
Hé, Nick ! Ne me presse pas !
- Je ne peux pas choisir, il y en a trop. - C'est comme Netflix.
Comme tenter de choisir un film sur Netflix.
Je suis là : "Alors...
"Je suis plutôt d'humeur à voir un Apatow
"ou plutôt un Billy Wilder ?" Vous voyez ?
Oh, mets une chanson de Drake. Oui.
Non. Drake est, disons,
surexploité en ce moment.
On ne peut pas surexploiter un dieu du rap.
C'est impossible.
Premièrement, ce n'est pas un dieu du rap.
Et deuxièmement, je cherche du Beyoncé.
Je ne trouve pas Lemonade.
Hé, voilà une question intéressante.
J'adore Beyoncé.
Qu'est-ce qui vous rend nostalgique ?
Vraiment ?
D'après moi, tout le monde aime Beyoncé.
Le soda au raisin me rend très nostalgique.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Qu'est-ce qui te rend nostalgique ?
Hé, Abby.
Je parie que tu auras le plus beau costume ce soir.
Merci.
De rien, vraiment.
C'est quoi ce délire, Spier ?
Pourquoi Nick drague-t-il encore Abby ?
Je ne sais pas, Martin.
Tu n'aurais peut-être pas dû mettre une robe.
Tu ressembles à un travesti
couvert de magnets poétiques !
Hé, Abby !
Si tu as besoin de remplir ton verre,
je serai ton serveur attitré.
Ne t'inquiète de rien.
D'accord. Hé, Chloe, viens ici !
Yo, yo, yo !
Hé. John Lennon ?
- Bravo, tu as deviné. - C'est super.
Et, Nick, tu es...
- Tu es Nick. - Non. Non. Je suis Ronaldo.
- Oh, désolé. - Évidemment.
En quoi es-tu costumé ?
Je suis Barack Obama après la présidence.
Je me détends à Hawaï, je bois des cocktails
en écrivant mes mémoires avec l'espoir
que Trump ne détruira pas mon legs.
C'est super.
Merci. Allons au bar. Venez.
Oui !
Mille fois oui.
Voici mon nom Voici mon signe du zodiaque
Non, Garrett, non.
Voici mon numéro
Tu dois lâcher prise Lâcher prise
Lâche prise
Non, je dis non Non, non, non
Que réponds-tu ?
Bon, levons nos verres.
Non, merci. Je conduis. Et Simon ne boit pas d'alcool.
Non, j'en bois. Aucun problème.
- C'est mon pote ! - Vraiment ?
Tu ne bois même pas un verre de Manischewitz chez Leah Seders.
C'est Halloween. C'est une occasion spéciale.
C'est vrai.
Santé.
Ça va ?
Tu danses bien.
Jamais vu de Wonder Woman aussi séduisante.
Oui.
Je la laisserais me faire plein de choses avec ce lasso.
Oh, je sais, mon vieux.
Attache-moi avec ce machin !
Tu n'as pas le béguin pour Abby, dis-moi ?
Non, non, non.
Ce n'est pas que je... Elle est mignonne.
- Oui. - Mais ce n'est pas le genre de fille qui m'attire.
Pas à cause de la couleur de sa peau.
J'aime les Noires.
Pas que j'aie un penchant particulier pour les Noires non plus,
j'aime toutes les femmes.
- Oh, hé. - Hé ! Oh, hé.
Je vais lui demander de sortir avec moi.
Quoi ? Non.
- Non ? Non ? - Non.
Tu ne peux pas sortir avec Abby.
Pourquoi pas ?
Parce que. Elle ne t'a pas parlé de Jonathan ?
- Elle ne t'en a pas parlé ? - Non.
Il est plus âgé que nous.
- Ok. - Il est à l'université.
Il a de l'expérience.
Tu sais que je n'ai baisé qu'une seule fois ?
Je le sais.
Personne ne nous avertit que ça se fait dans le noir,
que tout est glissant et que, tu sais,
ce qu'on croit être les bons membres
sont en fait les mauvais...
Bon, je vais manger pour calmer ma déception.
Navré, mon vieux...
Non, ça va. Ne t'en fais pas.
Ho, ho.
- Salut, Simon ! - Salut.
Hé, tu veux jouer au bière-pong ?
Oui. Bien sûr.
Il nous faut juste deux personnes de plus.
Que dirais-tu de toi et moi et de...
Abby et Martin ?
- Ça me va. - Hé, Martin.
- Oui. - Abby.
Jouons au bière-pong.
- Non, je ne... - Oui. Allons-y.
Allez, viens. Ce sera amusant.
De la bonne vieille rivalité.
- Prêt ? - Oui, je suis prêt.
Le bière-pong. C'est ça ?
Oui !
As-tu déjà joué au bière-pong ?
Absolument. Oui.
Super. Bon, deux reprises, on ne souffle pas
et deux balles dans le verre, ça signifie qu'il faut en avaler trois, d'accord ?
D'accord. Parfait.
Je croyais qu'on parlait d'un autre jeu.
On va l'expliquer au fur et à mesure. D'accord ?
- Oui. - D'accord. Compris.
Prêts ?
On devrait peut-être les enlever...
- Tu verras mieux. Pas vrai ? - Bonne idée. Oui.
Oui.
- À toi ! - Il pleut !
Allons-y, allons. Tu peux le faire !
Oh, est-ce... À moi de boire ce verre ?
Bon sang.
Oooooh !
Très bien.
On affonne ! On affonne !
Est-ce qu'on se serre la main ? C'est...
Si tu réussis à placer une balle,
on pourra se serrer la main.
Lance-la, allez.
Cul sec ! Cul sec !
- Super ! - Très bien.
Tant que tu m'aimes
On pourrait être affamés Vivre dans la rue
On pourrait s'aimer
Tant que tu m'aimes
Je voudrais te baiser une fois Ma poupée, je sais quoi faire
Mais quelque chose M'empêche de te faire l'amour
Jour après jour La colère m'envahit et je dis
"Salut, Bram. C'est moi, Jacques."
"Salut, Barack. C'est moi, Jacques."
Pourquoi j'ai choisi "Jacques" ?
Oui, sans problème.
Pardon, je croyais que c'était la salle de bains.
Pardon.
- Je commence à me lasser ! - Je suis si las.
Hé, Martin, pas maintenant, d'accord ?
La soirée a été rude.
Sans blague ?
Pardonne-moi !
C'est pas vrai !
- Que fais-tu ? - Je ne sais pas.
Willkommen
Tu rigoles ?
Bienvenue
Welcome
Oh, attention !
Allez, viens. Je te ramène à la maison.
Regarde, on arrive !
Mon Dieu !
Quoi ?
Mes parents sont encore debout.
Merde.
J'ai une idée, viens.
Il faut que tu penses à quelque chose de triste.
Pense au documentaire sur la vie misérable
des épaulards à SeaWorld.
C'est trop triste !
Bon, d'accord, écoute,
ne dis rien...
Et on va cacher ta chemise sale jusqu'à demain.
D'accord.
- Simon ? - Oui.
Le moins possible,
tu en dis le moins possible.
Comment est-ce que ça marche ?
Je sais, je me souviens quand je suis allée...
Bonsoiiir !
Saluuut !
Salut !
- Venez nous parler ! - Salut !
- Et la fête ? - Très amusante.
- Amusante ? - Oui.
Super chouette.
Merci de me laisser dormir ici.
- Oui, oui, oui. - Oui.
Ça fait dix ans que tu dors ici.
Pas besoin de nous remercier.
Oh, ok, merci.
Arrête.
John Lennon portait un gilet de femme.
Et il est ivre.
- Tout à fait. - Qu'est-ce qu'on en pense ?
Eh bien, il n'a pas pris le volant
et il rentre avant le couvre-feu...
Très bien. C'est bien l'opinion que je croyais qu'on avait.
Oui, c'est notre opinion, pas vrai ?
- On est de bons parents. - De bons parents.
N'est-ce pas ?
La pièce a arrêté de tourner.
Tu te sens bizarre des fois ?
Bizarre ?
Ouais.
J'ai parfois l'impression d'être toujours à l'extérieur.
Que veux-tu dire ?
Ce soir, par exemple,
à cette fête, je me suis amusée, mais...
j'avais l'impression d'observer le tout
depuis l'autre côté de la pièce.
On dirait qu'il y a une ligne invisible que je dois franchir
pour faire vraiment partie du monde,
mais que je ne peux jamais vraiment la franchir.
J'ai cette impression parfois, moi aussi.
Pas ce soir en tout cas.
Oui, c'était une tentative.
Parfois, je me dis qu'il serait plus facile
de faire comme ceux qui boivent quelques verres
et se tapent la première personne venue.
Oui, je suis malchanceuse, c'est tout.
Malchanceuse ?
Pourquoi ça ?
Parce que je ne suis pas une personne désinvolte.
Quel genre de personne es-tu ?
Je pense que je suis le genre de personne
destinée à en aimer une autre
à en mourir.
Moi aussi.
Il est tard.
Simon ?
Oui ?
Bonne nuit.
Cher Blue,
une de mes amies aime un ami,
et il n'en sait rien. On a tous nos secrets.
En tout cas, j'ai réfléchi à ce qui me motive
à rester dans le placard.
Peut-être parce que ça semble injuste
que seuls les gays doivent sortir du placard.
Pourquoi l'hétérosexualité est-elle la norme ?
Je dois vous faire un aveu.
Maman, j'ai quelque chose à te dire.
On peut se parler ?
Oui.
Je suis hétérosexuelle.
Pardon, maman mais c'est vrai.
J'aime les filles.
J'aime les hommes.
Tu tiens ça de la famille de ton père.
Je suis amoureuse de Nick.
J'ai l'impression d'avoir élevé un inconnu.
Oui, c'est tout à fait vrai.
Je suis hétérosexuelle.
Mon Dieu, Jésus, venez à mon secours !
Ou c'est peut-être à cause du doute que...
je ne serai peut-être pas gay pour toujours ?
Ou peut-être que je me dis que le secondaire est presque fini
et qu'une partie de moi
tient à ce que rien ne change, pas encore.
Et quand je serai à l'université à Los Angeles,
je serai gay et fier de l'être, promis !
Bon, peut-être pas aussi gay que ça !
Je ne sais pas vraiment à qui je promets ça.
Je vais continuer à y réfléchir.
Tendrement, Jacques.
Votre message a été envoyé.
Merde !
Donc, oui, après avoir nagé avec des dauphins,
on part pour Saint-Martin pour le Nouvel An.
Ça vous dit, Noël dans les Caraïbes ?
On restera ici.
On a une tradition chez les Spier,
on mange du pain perdu la veille de Noël.
Je m'en vais dans une maison non chauffée
au milieu de nulle part.
C'est notre déprimante tradition familiale.
Oh, purée. Aïe !
Ça va ?
Je me suis coupé avec une feuille.
Tu exagères un peu là, non ?
Simon, sais-tu où sont les pansements ?
Oui. Ils sont dans l'armoire à fournitures.
Tu veux bien me montrer où ils sont ?
Je reviens tout de suite.
Une vraie infirmière !
Je ne me suis pas coupé avec une feuille.
Je le sais, Martin. Tu joues très mal la comédie.
Quoi, tu trouves ça drôle ?
Simon, écoute, je n'ai pas envie
de divulguer tes courriels, mais je le ferai.
Tu ne peux pas mêler Blue à ça, compris ?
Si tout ça devient public,
il va s'affoler, c'est sûr !
Il ne voudra plus m'adresser la parole.
Ouais, probablement pas...
C'est dangereux, les rencontres en ligne.
- Yo. - Salut !
Hééé !
- Un film drôle ! Bizarre. - Freaky Friday.
- C'est un film comique ! - C'est trop bizarre.
Oui, à fond.
She's a super freak
Super freak
Vous êtes bizarres.
Il me faut un pansement. Ces programmes sont une plaie !
Yo, Martin a du mal à retenir ses répliques,
et on se disait qu'on irait bien à Waffle House pour répéter.
- Sans blague ? - Oui.
Ce serait génial.
Je suis partant.
Beau boulot, Spier.
Va chier, Martin.
Jacques, si je devais parier,
je dirais que ton dernier message a été écrit en état d'ivresse.
Ne t'en fais pas. Ça m'a plu.
Pour la sortie du placard, je vois ce que tu veux dire
en parlant d'attendre l'entrée à l'université.
Mais nos échanges m'ont inspiré.
Je vais le dire à ma famille. Alors, merci, Jacques.
Tendrement, Blue.
Ouais.
Salut !
Madame.
Simon...
Que la répétition commence, pas vrai ?
Salut, les amis.
Je vous sers quoi ?
Lyle ! Vous connaissez Lyle ? Il est dans mon cours de latin.
Je ne crois pas.
Salut. Ça va ?
En fait, on était dans le même cours de biologie l'an dernier.
- Oh, c'est vrai ? - Simon, c'est ça ?
Oui. Oui, excuse-moi, je ne...
Ne t'en fais pas ! C'était une grosse classe,
et je suis physionomiste.
Qu'est-ce que je vous sers ?
On va rester un bon moment.
Débutons de façon modeste, en augmentant ensuite.
On va commencer par du bacon et des saucisses...
Je dirais que...
"Tu as raison. Je suis bizarre et extraordinaire.
"À fond ! Et bien trop distrayante !"
Wow !
Tu n'as jamais fait de théâtre à ton ancienne école ?
Non. Pouvons-nous revenir à...
Mais tu viens de Washington, pas vrai ?
Oui. Tu peux dire ta réplique ?
Pourquoi as-tu déménagé ici ?
Parce que mes parents ont divorcé,
et ma tante nous a trouvé un appart dans son immeuble.
Pourquoi ont-ils divorcé ?
Mais ça intéresse qui, Martin ?
Écris-tu un livre sur les filles de Washington issues de foyers brisés ?
Alors ?
Pour moi, mon père était
la personne la plus géniale de la planète.
Mais en fait, c'est un homme nul et triste
qui déteste son travail, boit trop de bière
et trompe sa femme.
Pour compenser pour tout ce que je viens de dire...
Je compatis.
Oui.
Tu mérites le père que tu croyais avoir.
Je vais te dire, Abby.
Tu mérites un foutu super-héros.
Bon, merci. Retournons à...
Dis-le.
Quoi ?
Je veux t'entendre dire...
"Moi, Abby Susso, je suis une jeune femme extraordinaire
"qui mérite un foutu super-héros."
Je ne dirai pas ça, Martin.
D'accord. Eh bien...
je n'arrêterai pas tant que tu ne le diras pas.
D'accord.
- Qu'est-ce que... - Excusez-moi...
- Chers clients ! - Martin, arrête.
- Pardonnez l'interruption. - Martin.
Je veux juste dire qu'Abby Susso ici présente
est une jeune femme extraordinaire.
Martin, je t'en prie.
Et qu'elle mérite un foutu super-héros.
- D'accord. - C'est vrai. Abby Susso !
Abby Susso est une jeune femme extraordinaire !
C'est moi, Abby Susso !
Je suis une jeune femme extraordinaire et je mérite
- un foutu super-héros. - Un foutu super-héros.
- Un foutu super-héros ! - Un foutu super-héros !
Un foutu super-héros !
Oui.
Très bien.
C'est un bon début, ouais.
D'accord, recommencez à manger. Je vous remercie.
Assieds-toi. Je t'en prie.
Revenons à nos...
- À mon l'intro de ta chanson. - Je fais une pause.
"Le Kit Kat Klub est fier de présenter une jolie dame qui arrive d'Angleterre."
Je reviens tout de suite.
"Voici Sally Bowles."
Hé,
tu étais là quand on a identifié les feuilles ?
Oui, et Joel Winslow a mangé du sumac vénéneux.
Doug Fogerty lui avait dit que c'était du cannabis.
- C'est vrai. - Pauvre Joel.
Je pense qu'il veut qu'on l'apprécie.
Tu as remarqué ses stylos de rechange ?
Comme s'il attendait le jour
où on lui demandera un stylo.
Et à ce moment-là, il...
Il pourra prêter un stylo.
Tu fais attention à tout, toi, n'est-ce pas, Simon ?
J'en doute.
Simon signifie "celui qui entend",
et Spier signifie "celui qui voit"...
Quand on combine les deux,
je pense bien que j'étais destiné à me mêler des affaires de tout le monde.
Je dois retourner à l'intérieur,
nettoyer des gaufriers.
- Le devoir t'appelle. - Tout à fait.
On se verra plus tard.
Oui, à bientôt.
Mon père arrive ce soir pour Hanoukka.
Salut.
Mon père arrive ce soir pour Hanoukka.
Si tu te dis : "Mais Hanoukka n'est que le mois prochain !",
tu as raison.
C'est ça, composer avec des parents divorcés.
On célèbre les fêtes quand on peut.
Et mon père descend
toujours dans le même motel minable.
On va respecter nos traditions gênantes.
On va allumer la ménorah et prier en silence
pour que les gicleurs ne se déclenchent pas.
C'est déjà arrivé deux fois.
Tu le crois que je songe
à en rajouter une couche
en sortant du placard en bonne et due forme ?
Tu crois que j'ai perdu la boule ?
SIMON : Non, Blue, tu n'as pas perdu la boule.
Je trouve que tu es incroyablement courageux !
Pour être franche, Martin m'énervait.
Mais c'est un chic type.
J'avais l'intention de te poser des questions sur tes parents.
Mais pas au restaurant,
je n'étais pas sûr que tu aies envie d'en parler.
Oui. Non, je n'en parle pas beaucoup
parce que ça nuit à mon image.
Quelle image ?
L'image de la fille heureuse
de terminer ses études dans une nouvelle école.
De la fille dont la vie n'a pas pris fin
il y a environ trois mois
et qui est fâchée et triste en permanence.
De celle qui croit encore en l'amour.
Voyons, tu crois encore en l'amour !
Ça se peut.
As-tu déjà été amoureux ?
Je crois.
Abby.
Ouais ?
Je suis homosexuel.
Oh.
Ne le dis à personne !
Personne ne le sait,
et je ne veux pas que ça se sache.
Je ne dirai rien, promis.
D'accord.
Ça t'étonne ?
Non.
Tu le savais, alors ?
Non.
Mais ça ne t'étonne pas ?
Tu souhaiterais que ça m'étonne ?
Je ne sais pas.
D'accord.
Je t'aime fort, tu sais.
Donc...
Je t'aime fort, moi aussi.
Il n'y a personne derrière. Pas besoin de mettre ton clignotant.
- Je suis juste prudent. - Oui.
Cher Blue, bonne chance avec ton père !
Quoi qu'il arrive, tu m'as inspiré.
Je l'ai dit à mon amie ce soir.
Et je n'aurais jamais pu le faire sans toi.
On devrait peut-être continuer sur notre lancée héroïque
et nous révéler notre identité.
J'aimerais tant savoir qui tu es. Tendrement, Jacques.
Je l'ai dit à mon père.
C'était trop gênant, mais ça s'est bien passé.
Et c'est tout le contraire,
c'est toi qui m'as inspiré.
Mais je regrette,
je ne suis pas prêt
à ce qu'on se dévoile notre identité.
Tendrement, Blue.
Des frites !
- Hé ! Que fais-tu ? - Le requin-frites !
Oui !
- Très bon. - Belle imitation.
- Merci. - Ça me plaît.
- Je ne t'ai même pas vu approcher. - Tu sais quel jour on est ?
- Quel jour on est ? - Vendre-frite !
On dirait que je plais, pas vrai ?
Oui.
Le mélange d'un Noir et d'un juif ?
- Quoi ? - Un nuif.(Pas drôle ni en anglais ni en français)
- C'est méchant. - Simon ?
Depuis quand Abby trouve-t-elle Martin comique ?
Oui, c'est dingue.
C'est stupide.
Je vais lui dire qu'elle me plaît.
Et j'ai réfléchi...
L'expérience sexuelle, ce n'est pas essentiel en fin de compte.
Je me suis exercé. J'ai commandé un truc sur Internet.
C'est super. C'est "la chatte de poche".
Abby apprécie Martin.
Elle me l'a dit.
Mais c'est Martin.
Je sais.
Je m'en fiche. Je vais tenter le coup.
- Hé, attends, attends ! - Et Leah ?
Leah ?
Mon gars,
Leah est amoureuse de toi.
Non, c'est faux.
Mais tu rigoles ?
Tu as vu comment elle te regarde
et sa jalousie depuis qu'Abby est arrivée ici ?
Et elle rougit quand tu entres dans la pièce.
Écoute, Abby et toi,
c'est une histoire impossible.
Mais toi et Leah,
vous pourriez former un couple du tonnerre.
- Hé ! - Ça va ?
J'ai quelque chose à te dire.
Nick vient de m'inviter à
manger avant le match.
D'accord.
Non, Simon, il a dit...
Il s'est approché et a dit :
"Tu veux souper avec moi ?"
Oui, et moi, j'ai dit : "Oui, Abby et Simon y seront ?" Et il a dit :
"J'ai pensé qu'on pourrait
"être seuls. Un vrai rendez-vous."
C'est extra.
Ah oui ?
Oui.
Leah, allons !
Je sais qu'il te plaît.
Quoi ?
Tout ce que tu m'as dit
le soir de la fête chez Bram...
Tu as dit que tu étais destinée à aimer
une personne à en mourir.
Tu parlais de Nick.
Tu crois que je devrais sortir avec lui ?
Oui. Oui.
Très bien !
- Oui ? - Oui !
Je te le dis,
ça va être génial !
Sortez vos griffes, les Grizzlies !
Simon,
ce quarterback est trop mignon.
On peut parler de ça maintenant.
Oui, je ne suis pas sûr
de savoir comment agir.
Sans blague ?
Oui.
Il faut nous exercer. Bon. Simon ?
- Oui ? - Trouves-tu que le quarterback
est mignon en pantalon moulant ?
Il est pas mal beau.
Non. Non. Non.
Beau ! C'est bien. Tu dois utiliser ton corps.
Beau !
C'était pas mal.
- Pas mal du tout. - Merci.
Hé, regarde ! C'est le gars de Waffle House.
Oh, oui.
Ouh.
- Lyle ? - Je ne sais pas. Peut-être.
- Je ne sais pas. - Crois-tu qu'il est...
Je ne sais pas.
D'accord, eh bien, tu devrais lui parler.
Je vais chercher du café.
Tu es beau !
Tu assures...
Salut.
Salut. Si ce n'est pas mon serveur préféré !
Ah, le voici ! Celui qui voit tout.
Oui.
Ça m'étonne que tu aimes le football.
Oh. Je viens pour le café.
Bien sûr. Il ne pense qu'au cappuccino
et à la camaraderie.
Je suis content de te voir.
C'est vrai ?
Oui.
Je voulais te demander quelque chose
la dernière fois qu'on s'est vus,
mais je n'ai pas eu le courage.
C'est au sujet d'Abby.
Je sais que vous trainez souvent ensemble.
Sortez-vous ensemble ou bien...
Non.
Non, on est juste des amis.
Je ne pourrais pas être ami avec une bombe pareille.
Oui !
Chaque jour est un combat.
Je dois y aller. Au revoir.
Hé !
Toi !
Un petit oiseau m'a dit que tu aimais les poilus !
Mon vieux ! C'est moi !
Je suis le poilu de Creekwood.
Ça ne m'étonne pas !
Merci.
Ce n'est pas un compliment.
J'ai trouvé ma prochaine tactique pour Abby.
Super. Tant mieux pour toi, Martin.
Je voulais juste avoir ton avis rapidement.
Non, Martin, écoute-moi.
Je t'aide depuis des semaines
et j'en ai assez de t'aider
à bouleverser la vie de mes amis.
Pourquoi ne pas refaire le manège
comme à Waffle House ?
Ça s'était bien passé.
Donc, tu m'encourages à foncer ?
C'est un geste d'éclat.
Le tout pour le tout, pas vrai, Martin ?
Le tout pour le tout.
Ça me plaît. Merci pour l'encouragement !
Il faut être gonflé à bloc.
Allez !
On va vous démolir !
Les griffes
Les griffes, les griffes
Ethan !
Je ne savais pas que tu aimais le football.
Il vient seulement se rincer l'œil.
Ta mère ne t'a jamais dit
de ne pas empoigner ton mini-pénis en public ?
On peut avoir de l'houmous pour cette toute petite carotte ?
Ta gueule.
- Salut ! - Ça va ? Bonsoir !
Et le souper ?
C'était bon.
On a mangé des raviolis chinois.
Le resto de raviolis chinois dont je t'ai parlé ?
Oui.
Tu pourrais y aller avec Martin.
Pourquoi j'irais avec Martin ?
Veuillez vous lever pour l'hymne national.
Je le dédie à tous les réfugiés.
Et à ma prof de chant, Monica Lewis.
Oui !
Oh voyez donc
Aux premières lueurs de l'aube
La fierté
Qu'est-ce que tu fous ?
Pardon. Bonsoir.
Bonsoir à tous. Navré pour l'interruption.
Pourquoi est-ce qu'on interrompt l'hymne national ?
J'ai quelque chose à dire
de plus important que l'hymne national.
Sauf votre respect, les États-Unis.
Abigail Katherine Susso,
quand tu es arrivée à l'école secondaire de Creekwood,
il y a tout juste trois mois et demi,
tu n'as pas juste débarqué dans une nouvelle école,
mais aussi dans un nouveau cœur,
qui m'appartient. Dans mon cœur. Juste ici.
Que ce soit en jouant au bière-pong
ou en étant au front à Waffle House,
j'ai adoré
les 135 300 minutes qu'on a passées ensemble.
Oh, pardon.
Les 135 301 minutes.
Et je sais que tu es une créature brillante, douée
et parfaite.
Et je ne suis qu'un balourd en costume d'ours.
Mais comme Bogart a dit :
"C'est un monde de fous."
Donc, Abby,
sans plus attendre :
veux-tu sortir avec moi ?
Elle est trop belle pour toi, tête de cul !
Pardon, excusez-moi.
Dis oui, allez. Dis oui.
Martin,
pardonne-moi,
je ne partage pas tes sentiments.
Ah non ?
Non.
Mais j'aime passer du temps avec toi et...
On pourrait être amis, non ?
Oui...
Ce sont des colombes ?
Non, non, hé ! Suraj !
Hé ! Non ! Elle a dit non ! Non, arrête !
Yo, tu m'avais dit qu'il lui plaisait.
Pas le lâcher de colombes que j'espérais.
Mais ça fait toujours du bien de libérer des oiseaux.
Oui.
D'accord...
Bon match à tous...
Belle tentative, Martin ! Bravo, Martin !
Tu as tenté le tout pour le tout, pas vrai ?
C'était affreux.
Ne t'en fais pas, ce sera oublié dans quelques semaines.
L'AMOUREUX REJETÉ
QUAND LES OURS ATTAQUENT
FLOP ÉPIQUE
Ici Donald J. Trump.
Martin Addison ne peut pas prendre votre appel.
Salut, Martin, c'est Simon. Encore une fois.
Euh, je voudrais avoir de tes nouvelles.
Je sais que c'est dur depuis...
Tu sais depuis quand.
Écoute.
Rappelle-moi, d'accord ?
Je veux juste m'assurer que tu vas bien.
Hé ! Tu fais quoi ?
Vraiment ?
Il faut que tu m'aides à décorer. Tu veux bien les démêler ?
Ce n'est pas cool ! Je descends, d'accord ?
- Pas cool ? - J'arrive.
Toi sur une échelle qui donne sur ma chambre, pas cool !
Je te vois toujours.
Voilà, tu vois quand tu veux. Ok, Joyeux Noël !
Jacques...
Je bois du lait de poule en faisant mes valises
pour aller au chalet de mon père au lac Rabun.
Il y a sûrement une photo du chalet
sur la page Wikipédia "au milieu de nulle part".
Au milieu de nulle part.
Je pars pour une maison de vacances sans chauffage
au milieu de nulle part.
Oh, merde.
Il n'y a presque pas d'électricité
et certainement pas de connexion internet
donc, ce sera mon dernier courriel pour un petit temps.
Ça devrait être un vrai rite de passage.
Un père et son fils gay qui font semblant d'aimer
la pêche et qui cherchent des sujets de discussion.
Ce seront deux semaines très pénibles
sans toi, Jacques. Tendrement, Blue.
Tu vas avoir besoin de bonne musique, il me semble.
Je t'envoie donc la liste des sept meilleures
chansons de Noël de tous les temps.
Bien sûr, elle inclut la chanson de David Bowie Little Drummer Boy
et Smokey Robinson & The Miracles qui chantent Christmas Everyday,
mais la chanson dont tu auras vraiment besoin
et fais-moi confiance, même si ça sonne un peu juvénile...
Appel de Leah...
- Simon, tu as vu ? - Salut.
Vu quoi ?
CreekSecrets.
Va tout de suite voir ton ordinateur.
Chers élèves de Creekwood,
Simon Spier a un correspondant secret.
Parce qu'il est gay.
Les personnes intéressées peuvent prendre contact avec lui
directement pour discuter de possibilités d'enculage.
Mesdames, abstenez-vous.
On devrait sans doute en parler
au lieu du désastre de Martin Addison au match de football
qui était mignon, tout compte fait,
et romantique quand on y pense.
Bien à vous, Anonyme.
Simon, tu l'as lu ?
Je ne peux pas te parler maintenant.
- Non. Simon, attends ! - Je dois y aller.
Simon ?
J'ai vu l'article.
Je l'ai déjà signalé. Ils vont le supprimer.
C'est trop tard. Non, certaines personnes
l'ont déjà vu,
donc, ça n'a plus d'importance.
C'est vrai.
Je suis gay.
Donc, que vas-tu faire ?
Je ne sais pas.
Tu pourrais nier.
Pourquoi est-ce que je nierais, Nora ?
Je n'en ai pas honte.
Mais tu n'en as jamais parlé.
Et alors ?
Quel est le rapport ?
Qu'est-ce que tu racontes ?
Pardon.
Je sais que tu es sans connexion
et que tu ne liras mon message qu'à ton retour,
mais il s'est passé quelque chose.
Tu vas découvrir qui je suis.
Et quelqu'un a publié nos courriels.
Je t'en prie, ne panique pas, je t'en prie, Blue.
Promets-moi que tu ne disparaîtras pas !
Nick - Salut. Tu veux aller te promener ?
Leah - Rappelle-moi. S'il te plaît.
Abby - Simon, appelle-moi. Je t'aime
Sophie - Je t'aime, Simon, appelle-moi !
Laisse-moi ouvrir mon cadeau.
Chéri, c'est une invitation à te raser.
Tu vas donc continuer à cuisiner ?
Et je peux cuisiner ce soir aussi.
- Fantastique. - Ça sert à quoi ?
Celui-ci, Sherlock. Voilà.
Qu'est-ce que c'est ?
Des écouteurs Bluetooth.
- Tu aimes le noir ? - Oh, je l'adore.
- Parce que je n'étais pas sûre... - C'est génial.
- Ils ont d'autres couleurs. - Il dit l'aimer.
- Non, je l'adore. - J'ai le reçu.
Il n'en a pas besoin.
En fait, je voulais vous parler de quelque chose.
De quoi ?
Laisse-moi deviner.
Ta copine est enceinte.
Non, tu es enceinte.
- Oui, oui, je le suis. - Je le savais.
Il rayonne littéralement, non ?
Chéri.
Non.
Je suis gay.
Mon chéri.
Et je ne veux pas que vous me voyiez différemment.
Je suis toujours moi.
Mais bien sûr.
- Oh, Simon. - Oui.
Tu es gay, c'est vrai ?
Quelle copine t'a converti ?
Celle qui avait un seul sourcil touffu...
- Jack. - Bon sang.
Papa, tu peux la fermer ?
Je plaisante.
- Ce n'est pas drôle. - Je plaisante, Nora.
Ouvre ton cadeau, vas-y. S'il te plaît.
Ça va, mon chéri.
- Nora, je t'ai acheté ça. - Simon.
C'est pour toi. Non, c'est pour toi. C'est de moi.
C'est un Cuisinart.
Je l'adore. Merci, Simon.
Cher Blue, bonne année !
comment s'habiller en gay
Je suis sans nouvelles de toi,
donc, je présume que tu n'as pas de connexion.
Je suis sorti du placard dans ma famille le jour de Noël.
Ça ne s'est pas super bien passé.
Et j'évite mes amis
depuis le début des vacances pour toutes sortes de raisons.
Le changement est épuisant.
Je ne peux me cacher nulle part
parce que tout est nouveau.
Sauf ici. Avec toi.
Écris-moi, s'il te plaît.
Dès qu'une barre apparaîtra sur ton téléphone.
Un burrito ce matin ?
Merci.
Hé, Simon.
Viens t'asseoir.
Je vais être en retard.
Bonjour, les amis.
Bonjour, Simon, il faut qu'on parle.
Abby et moi, on s'est vus la veille du Jour de l'An,
et on sort ensemble maintenant.
C'est fantastique. C'est génial.
Oui, tout à fait.
On s'est interrogés sur le temps que ça a pris.
Pourquoi avoir dit à Nick
que je sortais avec Jonathan, un étudiant ?
- Pourquoi ce mensonge ? - Écoute, Martin...
C'est lui qui a écrit sur moi
sur CreekSecrets.
Il a une capture d'écran de mes courriels
et s'en sert pour me faire chanter depuis des mois.
Mais quel est le rapport avec nous, Simon ?
Il m'a dit que si je ne l'aidais pas
à sortir avec Abby, il révèlerait à tous que je suis gay.
C'est pour ça que je devais vous éloigner l'un de l'autre.
Donc, tu as inventé des mensonges.
Et c'est pour ça que tu m'as convaincu d'aller manger avec Leah ?
Pour m'éloigner d'Abby ?
Attends ! Répéter à Waffle House
et jouer au bière-pong chez Bram,
tout ça, c'était pour m'offrir à Martin ?
Je ne suis pas un morceau de viande, Simon.
Tu sais à quel point ça a été dur de refaire ma vie.
Je t'ai fait confiance.
Viens, Leah. Je t'emmène à l'école.
Leah. Leah, je t'en prie. Écoute-moi.
Je sais que j'ai déconné. Je savais que tu étais amoureuse de Nick.
- Et j'ai pensé que... - Arrête !
Tu sais quoi ? Tu es un idiot fini, Simon.
Je n'ai jamais été amoureuse de Nick, mais bien de toi !
Mais...C'est de nous dont tu parles, on est amis !
Eh bien...
Pardon.
J'ai essayé de te le dire.
Le soir où j'ai dormi chez toi.
Tu veux savoir le plus drôle ?
Durant toutes ces années, tu faisais le difficile avec les filles,
et j'ai pensé que peut-être ça voulait dire
que je te plaisais aussi.
Et ensuite, tu m'as dit
que je devrais sortir avec Nick.
J'ai compris que tu n'avais pas de sentiments pour moi.
J'accepte que tu sois gay, Simon.
Mais tu m'as blessée en me poussant dans les bras de Nick alors
que tu savais qu'il avait le béguin pour Abby,
c'est cruel de ta part.
Ça va ?
Je survis.
Je veux préciser
que quand j'ai dit qu'on avait des points communs,
je ne parlais... Je ne parlais pas de ça.
Compris.
C'était juste pour clarifier.
Très bien, super. Merci.
D'accord.
Salut, Jackie.
Tu es sorti avec moi
parce que tu trouves que je suis masculine ?
Non. J'ai rompu avec toi
parce que tu ne ressembles pas à un garçon.
Oh. Oh, d'accord. Merci.
De rien.
Ouais ! Hé, Creekwood !
Celle-ci est pour toi, Spier.
Salut, Ethan.
- Oh, oui ! - Oh, oui !
Oh, oh, oh.
Ça te plaît, pas vrai, Spier ?
Oui.
Oh, oui, Ethan. J'adoooore.
Tu as quelque chose à me dire ?
Je t'ai parlé, réponds !
- Je prends le relais. - Bonjour, Mme Albright.
Ne me salue pas comme ça !
On n'est pas des amis. Pas question
de me faire des tresses ou de me peindre les ongles.
Descendez de la table immédiatement !
Vous n'êtes que des puceaux en rut transpirants !
Je vous promets un renvoi si long
qu'à la fin, vous serez
les nuls obèses, chauves, seuls
et tristement médiocres que vous méritez de devenir.
Vous n'avez pas le droit de nous parler comme ça.
En fait, si, et je viens de le faire.
Et pourquoi ? Parce que vous êtes deux
trous de cul qui ont fait ce truc dégueulasse devant toute l'école.
Et vous savez quoi ?
Personne ne vous plaint, et moi encore moins.
Et maintenant, direction le bureau de Monsieur Worth !
Au revoir.
C'est à moi maintenant.
Je vais le vendre et me faire ligaturer les trompes.
Pourquoi Monsieur Worth voudrait-il nous parler ?
On ne peut pas oublier ces conneries ?
Hé, je regrette, Ethan.
Rien de tel n'est arrivé quand tu étais le seul sorti du placard.
Tu sais ce qu'on dit : un gay, c'est barbant,
deux, ça promet un crime haineux tordant.
Tu aurais pu me le dire.
J'ai pensé qu'on avait peu en commun.
À qui le dis-tu, Simon !
Ce n'est pas comme si tes sweats à capuche
me charmaient !
Je ne sais pas.
J'étais peut-être jaloux.
Tu es sorti du placard à 16 ans.
Ça a toujours eu l'air si facile pour toi.
Facile ?
Tu plaisantes ?
Ma mère dit encore à mes grands-parents
que je sors avec des filles
quand on va manger chez eux le dimanche.
Elle prétexte qu'ils sont âgés et pieux
et que c'est plus facile comme ça.
Je ne sais pas, c'est peut-être vrai.
Mais tu devrais entendre le ton de sa voix
quand elle parle de ces filles.
Bon, les garçons, entrez.
Allez.
Bon, mettez-vous juste là.
Levez-vous !
Ok, ces messieurs ont
quelque chose à vous dire.
- On regrette. - On est désolé.
C'est ça, parce qu'à l'école de Creekwood, quelle est notre plus grande valeur ?
La tolérance.
Et la tolérance signifie qu'on respecte le choix
de Simon et d'Ethan de sortir ensemble.
- On ne sort pas ensemble. - Oui. Non.
Hé, vous le décrivez
comme vous le voulez.
C'est "deux personnes
"qui n'ont aucun lien amoureux."
Je vois, une relation sans attaches.
Je comprends, vraiment !
Hé, Simon. On peut se parler ?
Je n'ai rien à te dire.
Je t'en prie. Je voulais juste
te présenter mes excuses.
Je ne pensais pas que les gens étaient encore capables de ça.
J'ai été ridiculisé avant le match de football
et je voulais juste que les élèves passent à autre chose.
Je n'avais pas envisagé un tel bordel.
Je me fiche que tu aies mal évalué
le retentissement de la nouvelle, Martin.
Ce n'était pas à toi de décider.
C'était à moi de convenir quand,
où, comment et à qui j'allais en parler.
Ça m'appartenait !
Tu m'as volé ces moments !
Alors, s'il te plaît ! Tu veux bien me foutre la paix ?
J'ai vu les messages. Je sais qui tu es.
Jacques a dit.
Comme le jeu "Simon Says" mais en français.
C'est très futé.
Pardonne-moi, Simon, ça ne peut plus durer.
- Je t'en prie, Blue. - Pardonne-moi.
Tu ne peux pas m'abandonner.
Toute ma vie s'écroule.
La transmission au destinataire
blugreen118@gmail.com a échoué de manière permanente.
Définitivement.
Je ne lui ai pas parlé. Je ne l'ai même pas vue à l'école.
Bref. On se voit en classe ?
- Oui, c'est sûr. - D'accord.
À plus tard.
Salut.
Salut, Simon.
C'est toi ?
C'est toi Blue ?
Non, non. Ce n'est pas moi. Désolé.
Ça ne doit pas être facile pour toi en ce moment.
Tu veux m'en parler ?
Non, excuse-moi. Je n'aurais pas dû poser la question.
- Pas de souci. - Je ne voulais pas t'embêter.
Tu avais deviné ?
Je savais que tu avais un secret.
Tout petit, tu étais tellement insouciant.
Mais ces dernières années, de plus en plus,
j'avais l'impression que tu retenais ton souffle.
Je voulais te poser des questions, mais je...
Je ne voulais pas être indiscrète.
Je me suis peut-être trompée.
Non. Non, maman, tu...
Tu n'as pas commis d'erreur.
Être gay, ça t'appartient.
Tu devras parcourir une partie du chemin seul,
Même si je déteste ça.
Tu nous l'as annoncé en disant : "Maman, c'est toujours moi."
Je veux que tu ouvres grand tes oreilles.
C'est toujours toi, Simon.
Tu es toujours le fils que j'aime taquiner
et dont le père dépend pour presque tout.
Et tu es toujours le frère...
qui complimente sa sœur pour sa cuisine,
même quand c'est infect.
Mais maintenant, tu peux respirer à fond, Simon.
Tu vas pouvoir être toi, complètement toi,
comme tu ne l'as pas été depuis bien longtemps.
Tu mérites tout ce que tu désires.
Mon garçon.
Bonjour, Leah.
- Salut. - Quoi de neuf ?
Qu'est-ce que tu fais ?
Un petit jogging, tu sais,
mon rituel quotidien.
Tu n'as jamais fait ça.
C'est pas vrai.
Tu portes un jean.
Mon jean de jogging.
Simon, tu vas t'évanouir sou peu !
Tu as raison, je ne cours pas.
Leah. Je t'en prie, écoute-moi.
Je comprends.
Tu voulais que personne ne sache que tu étais gay.
Non, ce n'est pas tout.
Je suis tombé amoureux.
Le garçon des messages...
Je l'aime.
Et je savais que si Martin rendait notre correspondance publique,
ça le ferait fuir.
Pardonne-moi.
Je sais que j'ai merdé.
Tu es ma meilleure amie.
Ta meilleure amie ?
Alors pourquoi l'avoir révélé à Abby plutôt qu'à moi ?
Je pense que c'était plus facile.
Je connais Abby depuis six mois.
Mais je te connais depuis 13 ans.
Et je savais que si je te le disais, tout serait différent.
Je voulais que rien ne change.
Parle-moi de ce garçon que tu aimes.
Tu es sûre ?
Oui.
Ça m'aidera à achever le Simon hétéro dans ma tête.
Tu n'as pas besoin de le tuer.
Il est mort, Simon.
Je le découpe avec une machette mentale en ce moment même.
D'accord, pas de problème.
Je l'appelle "Blue".
Simon !
Oui ?
Depuis quand le sais-tu ?
J'ai commencé à réaliser
à l'âge d'environ...
Treize ans.
Quatre ans ? Quatre ans de...
repas partagés,
Quatre ans de cinéma ensemble,
Quatre ans de promenades communes avec Bieber.
Pardonne-moi.
Comment j'ai pu passer à côté de ça ?
Non. Hé, non, papa.
Toutes mes blagues stupides...
Je savais que tu n'étais pas sérieux.
Peu importe. J'aurais dû remarquer quelque chose.
Mais...
au cas où le message ne serait pas clair,
je veux que tu saches que je t'aime.
Et que je suis très fier de toi.
Je ne changerais rien en toi.
Merde, papa !
Arrête de pleurer !
Je fais de mon mieux.
Bon sang.
Viens ici.
Ça avance bien, le film pour maman ?
- Oui. - Oui, très bien.
Très bien.
Tu ne sais pas comment l'exporter, c'est ça ?
Tu pourrais me donner un coup de main ?
Oui.
- D'accord. - Allons-y.
Au fait,
j'ai pensé qu'on pourrait s'inscrire ensemble sur Grindr.
Tu ne sais pas ce qu'est Grindr, pas vrai ?
C'est le Facebook des homosexuels.
Ce n'est pas ça.
Mesdames et messieurs,
je vous présente 20 ans de bonheur.
Vous avez fait ça ?
Simon et moi, oui.
- Je n'ai fait qu'aider. - J'ai presque tout fait.
J'en doute.
Franchement ?
Je n'arrive pas à y croire.
J'ai paniqué et je t'ai acheté une montre.
C'est pas grave.
Tu me feras un cadeau plus tard qui ne s'achète pas.
C'est dégueulasse.
Oh, regardez ça !
Pardon, sois attentif !
Regardez, Bieber quand c'était un chiot !
Comme il était mignon !
Regarde notre bébé !
Chers élèves de Creekwood,
ceux qui ont un abonnement vaguement décent à Internet
savent qu'un communiqué sur ce site Web
a déclaré que j'étais gay.
La forme laissait à désirer,
mais le message est vrai.
Je le suis...gay.
Je me suis longtemps fais violence pour le cacher.
J'avais tout plein de raisons.
C'était injuste que seuls les gays doivent sortir du placard.
Je n'aime pas les bouleversements.
Mais en vérité, j'avais peur.
Allez, Garrett. Vas-y !
J'ai cru que c'était lié à l'homosexualité,
mais j'ai compris que de toute façon,
dévoiler notre identité
au monde, c'est effrayant.
Et si le monde ne nous aimait pas ?
J'ai donc tout fait pour garder mon secret.
J'ai fait du mal à ceux qui comptent le plus pour moi
et je tiens à leur présenter mes excuses.
Fini d'avoir peur !
J'en ai marre de vivre dans un monde
où je ne peux pas être moi-même.
Je mérite une super histoire d'amour.
Attention : ça va prendre une tournure romantique,
donc, si vous êtes allergique aux sentiments,
allez gentiment répondre à un quiz sur Buzzfeed
ou retournez au film porno que vous avez mis en pause.
T'es-tu au moins servi de l'échelle ?
Celui que j'aime m'a déjà écrit
qu'il avait l'impression d'être piégé dans une roue.
Au sommet et l'instant d'après,
au fond du gouffre.
C'est comme ça que je me sens.
Impossible d'avoir des amis plus merveilleux
ou une famille plus compréhensive.
Mais ce serait tellement mieux
si je pouvais le partager avec quelqu'un.
Donc, Blue,
je ne sais peut-être pas de quoi tu as l'air ni ton nom.
Mais je sais qui tu es.
Je sais que tu es drôle et attentionné.
Que tu choisis tes mots soigneusement
et qu'ils sont toujours parfaits.
Et que tu fais semblant depuis si longtemps
qu'il est dur de croire qu'il est possible d'arrêter.
Je te comprends.
Comme je te l'ai dit au tout début,
je suis exactement comme toi.
Bonjour, Simon.
Ça va ?
Donc, Blue,
après la pièce, vendredi, à 22 h,
tu sais où je serai.
Je ne t'oblige à rien, mais j'espère t'y voir.
Parce que tu mérites une super histoire d'amour, toi aussi.
Tendrement, Simon.
Message publié !
Willkommen
Bienvenue
Welcome
Im cabaret
... ret
Au cabaret
To cabaret
Je ne suis pas assez payée pour ça.
- Salut. - Oh, mon Dieu.
- Oh, mon Dieu ! - Tu as été sensationnelle.
Je ne plaisante même pas.
- C'était incroyable. - Merci !
- Ça va ? - Mon chou !
Oui. Oui.
- Salut, Simon. - Salut.
Veux-tu venir au carnaval avec nous ce soir ?
Oui.
- Oui ? - Oui !
Cool !
Toi aussi, Leah !
C'est ça l'amour !
Merci.
- On t'attend ici. - Oui.
- Va le chercher. - D'accord.
- Oui ! - Oui !
Vas-y, Simon !
Spier, Spier, Spier !
Ça devrait me permette de faire quelques tours.
Mon Dieu, regardez !
Je parie qu'il attend l'autre gay.
Où est Dana ? Elle va adorer ça.
C'est dans la poche, mon pote. Je suis fière de toi.
- Oui, mon ami ! - Oui !
C'est tout bon !
C'est parti !
Oui !
On t'aime, Simon !
Yo. Non, s'il te plaît, non.
Bon, c'était ton dernier coupon, mon vieux.
Attends, attends !
Simon...
C'est moi.
Je suis Blue.
Je t'aime.
Non, c'est faux.
Non, ce n'est pas moi. Je...
C'est d'une violence !
Attendez, j'ai une idée.
J'ai quelques... C'est combien ?
C'est quatre coupons pour quatre dollars.
Parfait. D'accord. Voilà.
Le dernier tour, c'est pour moi.
C'est moi qui offre.
Dernier tour de grande roue !
Non, je ne veux pas voir ça. C'est trop dur, mon chou, non.
C'est affreux.
D'accord, Dora.
Attendez, attendez.
Je peux m'asseoir là ?
En fait, j'attends quelqu'un.
Oui, je sais.
C'est Bram !
C'est toi.
C'est moi.
Mais ce soir-là, à la fête...
Oui, j'avais trop bu, je ne savais pas trop ce que je faisais.
Et c'était fini une minute après que tu nous aies surpris.
Et tu es juif.
Oui.
Aucun problème.
Et je suis Noir.
Et je suis gay.
C'est fou, hein ?
Je ne t'attendais plus.
Je n'étais pas sûr.
Avant que je me mette à marcher vers toi,
je ne croyais pas en avoir le courage.
Es-tu déçu que ce soit moi ?
Non.
REMISE DE DIPLÔME DANS 17 JOURS
Salut.
Tu as vu CreekSecrets ?
Il y a six nouvelles confessions, toutes signées.
Écoute ça.
"Mes parents ne sont pas venus me voir dans Cabaret.
"Ils refusent que je devienne acteur.
"J'ignore s'ils seront fiers de moi un jour.
"Taylor Metternich."
Wow !
Tu lances des modes, Spier.
Bon, monte dans ta voiture. Il faut y aller.
- Bonjour ! - Ah, le voici !
- Bonjour, Simon. - Superbe matin, mon petit !
Qu'est-ce que c'est ?
- La spécialité de Nora. - De la noix de coco ?
- Oui. - Tu as fière allure.
- Bonne journée. - À toi aussi.
- C'est bon ? - C'est délicieux.
- À plus tard. - Quoi, tu ne le manges pas ?
Au revoir, Simon.
- Bonjour. - Salut, mon vieux.
- Bonjour. - Salut. Ça va, Leah ?
Pas mal. Pas mal.
Salut !
Salut.
- Bonjour. - Bonjour.
Tout le monde est là ?
- Oui. - Oh, oui.
Bon, il fait trop beau,
je vous propose une petite aventure.
Ouais !
C'est exactement ce qu'il me faut !
Super, à l'aventure !
LA FIN
Traduction : Christine Archambault, Fannie-Amélie Morin
Révision Europe : MissPounce